FeRnando Raigal

No me puedo mantener en un lugar en el cual tu vista me contemple, siento que no puedo soportar estar cerca de tí otra vez, detesto la situación en la que me consigues, toda la falsedad que me quieres discimular, tu vida es una mentira y siempre estas tratando de esconderlo y aunque no lo haces mal, mi idiotez no puede consechar tantos fracasos, pensando en como debe ser tu vida según la llevas, debe ser bastante terrible por dentro, no puedo soportar los pensamientos que deben estar pasando por tu cabeza y la facilidad con la que puedes mentir, sin tener el mínimo remordimiento, no puedo aguantar ninguna de las cosas que haces y a veces no entiendo porque me lo tratas de justificar quizás tan sólo porque te asuste el que tengas que soportar todo lo que tienes que pasar dentro tuyo. Estoy molesto y me siento burlado, acércate, pide perdón, no mostraré mas remordimiento, estoy seguro que si sigo tratando de ser caballeroso contigo aún sin sentir que lo merezcas, no entenderás mi descontento, quiero que lo entiendas, quiero que te quede claro cuan duro habrá sido haberme desperdiciado. Mírate a tí misma, dime qué es lo que ves, consideras a eso una dama?, yo sólo veo a una mujer débil tratando de alimentarse a costa de los demás, una mujer temerosa de valer lo que una mujer valer debe, tienes mucho miedo por ser quien eres, el miedo te alcanzará, la pena te arruinará, no te lo deseo pero me parece que es lo inevitable, estás tratando tanto de que te quieran con tantas emociones falsas, pero tarde o temprano tendrás que afrontarlas, deja de actuar y sé tu misma, tienes tanto miedo a ser sincera y le tienes tanto miedo a ser una persona que no quieran de verdad, migajas es lo que te está quedando reservado, es tan triste saber que puedas ser tan falsa y que no te preocupe para nada serlo. Falsa, deja que todo salga, deja que todo acabe de una buena vez.

ELLA no puede quitarse el hedor que se le ha pegado desde hace meses, el olfato mental de Él siempre trata de ponerlo al tanto, el hedor se instauró en ELLA como un quiste, la absorvió pero no lo había transmitido a quienes la rodeaban, pero el quiste lo ha encontrado a ÉL y pronto va a absorverlo y pronto va a nublarlo y pronto lo hará sentir como quien nunca fue, guiándome de los síntomas de ELLA, las consecuencias serán similares para ÉL, indefectible fracaso.

Él esta terminando de perder la simpatía que guardaba por ELLA y ELLA luce indiferente ante la situación, ÉL le dijo que quería tiempo pero se la pasaba mirando el reloj, mientras tanto a ELLA parecía hacérsele indiferente, ÉL ahora se retira tambaléandose esperando que el quiste lo termine de absorver aunque eso lo mantiene sin cuidado, más bien ÉL sabe que ELLA se esta destrozando a sí misma; y eso, eso es lo que a ÉL realmente lo lastima.

A VCZ las PERsoNAZ llleGAAN siN ser esperadz.. y hacN cosa q JAMas HAriiaNN xD¡ comO Loq STOy HACIIenDO iO ahora.. ZCRIIbIR XD¡¡ Zoy demAciiado MALa parA ESo... Y uhmm no tENgoo NiNGUn tema ne MENTE xd¡ UHMM EN Realidad Tengo MUXOOZZZ xd.. ¡ para COmenzar..Mi viiida jue sufiiicientmnt calMADa COMO para DECIR Q hubo veces q thantho no pasa "naranja"..m llevooo a aburriirme hasta limiiitezz insospechadozz... . y buueNo a decir verdaD HIzzo Q mii debilidad sea..ser muyy BUena . Y NO pensar muxO en cOZAS ZUPERFIICIIaLES ..PERO UHM pero la verdad d todoo esq .suelo ser muyy autosufiiciente ,Egocentriica... acepto ls cosas tal y como viiiennENN xq LUego..SE Van =( ¡ algunozz t dicenn DEBES TOMAR LA VIIDA COn calmaa... pero no entiiedno como con calMA si solo tenmos unA viiida... y no entiendoo cuando dicen que uN MAL Momento t hace mas fuert o q no importa ..q coMo un trago aamargoo pasara...(zupoNGO q AZII fuerte COn Un clavoo oxiiiDADDOO) ---
CoMo deciiaa No DoY lata a nAdiie solO A AKELLLozz q M LO PERMIIITENN ..Yziii AUN nO M conoces pzz soyy muY jOdiDA.xd¡ en eel buuen sentiido de la palabra xd ...
a APART E DE LO Q DIJEE en eel fondoo soy una niniiiaa conn zuper gaNAZZ d SEGUIIR ZOñnado CON mI ZAPOo azuLL.. =) Q SE COVERTIIRA EN princiipe ajaj nosela verda como sera FEO O guapo .GORDO o FLAKO? ...pero q importaas esOoo¡
xd¡¡
..


continuara xd¡
cynthieZITAD^^

Mi habitación me ha llamado otra vez, no lo hizo desde hace unos meses atrás en los que en extremo turbado, expelía tribulación y desasosiego, ahora me siento sobre mi cama dejando ligeramente abierta la ventana para evitar asfixiarme como ya lo hize antes, entonces cierro mis ojos y tomo un profundo respiro y siento el aire atravesar mi cuerpo.

Actúo de diferentes formas aunque casi siempre pienso de una sola manera, pero soy el único en este alma y lo que hago tiene que verse de alguna manera desembocar en quien soy, no hay espacio a nada más.

Reflejo una luz intensa y protejo a quienes angustiados vienen y me abrazan y me siento fuerte, aunque no sé si en verdad lo sea, pero no hay forma de comprobarlo porque nunca me he dedicado a ser yo quien busque el abrazo.

Hace tiempo que no sentía esta serenidad, este era el lugar en el que necesitaba esconderme, aquí nada ha cambiado, aquí los días han seguido pasando y se han ido igual, sin hacer ni decir nada, otra vez estoy aletargado, sin ganas de actividad ni de violencia, solo echarme y dejar que el tiempo pase y no deje de pasar, solo que ahora me echaré por mi propia cuenta y no sentiré como si me hubiesen arrojado, ya no es así, no lo siento así esta vez.

Ya ha pasado bastante tiempo de cuando me despertaron otra vez, pero no ha pasado mucho tiempo desde que las visiones trágicas finalmente me abandonaron, aquellas que estaban ursurpando mi vida, aquellas que rasgaron mi vista y mi orgullo, ya no tengo que ponerme excusas ni buscar mentirme a mí mismo una vez más, no importa si está bien, no importa si está mal, es tiempo de prestar atención a mi niño interior que lleva años pidiendo que lo estreche a mi pecho, lugar del que nunca lo debí dejar salir, después de esto no se a donde estaré partiendo, sólo encenderé la llama que voluntariamente apagué tiempo atrás para revivir este alma helada, pero no es tiempo de soñar, pues a veces los sueños no significan nada y porque es hora de retomar el control.

Parezco estar desgastado x haberme acostumbrado a vestirme de anillos, anillos que me llenaron de compromisos, algunos sencillos conmigo mismo y algunos que me significaban sacrificio, esta forma de vestirme en mi andar me encaminó a que ahora recapitule mi trayecto y siempre lo señale como un pasado lleno de fatalidades, no soy frágil ni temeroso pero desconfío de lo que viene, pero me pongo a pensar y me digo que para qué debo detenerme si el futuro igual está viniendo por mí, y para qué tendría sentido el buscar eludirlo, pero tampoco quiero alcanzarlo antes de tiempo, ocurren dos cosas, por un lado sé que debo ser paciente para que el tiempo pase y pueda evaluar con más libertad mi situación y por el otro sé que soy muy impaciente, en ambas situaciones puedo cometer errores y al parecer me interesa lo suficiente para tratar de no cometerlos. El último anillo fue apresurado y no dejó mucho, fue quizás para enmendar anillos anteriores que no resultaron, me esforzé pero ya estaba bastante consumido, no sé si quiero librarme de los anillos un tiempo o adquirir uno nuevo más sensato y coherente o no hacer nada, o tomarlo más a la ligera, la verdad que no sé qué en verdad quiero, no sé nada, estoy navegando en círculos e incluso me pierdo en lo que escribo, quizás necesite alguien que me de la seguridad que necesito... quizás sea eso..., quizás? que conclusión más insípida, talvez ya conozca a quién la pueda condimentar.

Vivo de canción en canción, y sigo el requerimiento de cada una de ellas, las melodias a veces tartamudean y me dejan perturbado, repleto de congoja, a veces ellas me susurran al despertar y me dejan maravillado, pero cada canción siempre busca ajustarme al compás de la vida. Hay canciones que no te ponen muy bien, te incitan a lanzarte del puente, te insinúan muerte autoinfringida y cuando estás a punto de caer buscan persuadirte para que te cobijes en su caluroso letargo, pero es engañoso porque son como bellas estrellas listas para colisionar, en una colisión hermosa y devastadora que podría dejar un universo del cual solo reste lo peor, sin que vaya a depender de ti el solucionarlo. Pero las mismas canciones te muestran que el universo te presta de sus leyes para que las manejes, para que te sientas como en casa una vez más y evites el impacto, es increíble poder saberlo, a veces te hace reir, a veces te hace llorar, entonces retrocedes antes de tirarte desde el puente y sabes que aún estas vivo y que las canciones te volverán a susurrar aunque se pongan a tartamudear y abrirás los ojos y aunque te estés riendo lamentaras seguir vivo pues era un gran momento para que tu vida concluya.

Fernando estará marchandose hoy, nadie sabe a dónde va, se va con la cabeza gacha, quizás para ocultar alguna desgracia, pero en fin, a donde vaya no creo que pueda escapar a la verdad. Fernando sabe el precio que ha pagado, de seguro por eso admite que es demasiado tarde para admitir que tuvo miedo, el mañana llegará y su pena podría convertirse en su alma gemela, el daño está hecho y ya pasó la oportunidad de regresar como el hijo pródigo, las viejas puertas se mantienen aún cerradas pero sé que estará abierto para revivir el tiempo aunque solo sea en su mente.

A veces quiero dar un paseo a través de lo que es la vida y no siempre lo que veo es lo que quisiera ver, pero para qué estar disconforme si al fin y al cabo todo lo que veo son reflejos de mí. De repente, en un pequeño segundo veo la imagen del cariño de mi madre y me doy cuenta que el recuerdo es todo lo que queda, pero ya para que tratar de asimilarlo si las heridas se han abierto otra vez. Casi como para olvidarlo, trato de mirar a mi realidad y me fijo en mi alrededor, pero de lo que veo... Cuánto he aprendido? No mucho la verdad, la devastación del entorno me ha condenado a refugiarme en aquel pequeño segundo de recuerdo. Hay momento en los que me siento repulsivo al mundo, pero luego recuerdo que soy yo quien se debería avergonzar.

Pero cuando llega el momento en que creo que se me acabaron las oportunidades y aparece la oportunidad de hacer todo bien sigo cometiendo los mismos estúpidos errores haciendo perder el privilegio tan fácilmente, entonces de nuevo mando mi vida al límite mientras por la noche me pongo a rezar a pesar de que sé que la muerte ya quedó reservada para mí.

No podía creer que se hubiera acabado, hace no mucho estabamos recostados sobre tu sofá, indagando en como debería sonar la guitarra de nuestra canción que nadie conoce y te preguntaba si tu misma habías creado esas primeras líneas o también te habia ayudado la magia vudú desde ese entonces?
Sabes que todas las personas tienen un aspecto distinto, tu eras fría y yo estaba casi ardiendo, aunque claro, todo el mundo quedaba hipnotizado por mi fuego.
Hasta luego amiga, aunque solo te quedaste un momento, todos sabemos que eres única, yo estaba más que contento por la experiencia, no sabes cuánto te extraño ahora que te haz ido, estuve nadando alrededor de tu alma.
Pero ahora estoy tan aliviado de que se haya acabado, estábamos yendo hacia ninguna parte, aunque de todas formas había entre los dos un puente, lo rompiste tu? o la magia vudú te áyudó otra vez?, sabes que todos tenemos un aspecto distinto con el tiempo, ahora yo estoy frío y tu pareces estar ardiendo pero todo el mundo dejó el fuego y ahora queda hipnotizado por mi hielo.

Había algo de lo que no he estado escribiendo, pero que sé que debí hacerlo antes, bueno al menos en estos textos, de seguro en algún viejo cuaderno de hace 6 años atrás yacen las palabras que hoy y ahora acabo de recordar, recuerdo en especial el reglón con el que alguna vez empezé en mi pubertad que decía soy el quinto de una familia de cinco, y no por la cronología de los nacimientos sino por el grado de inclusión en el grupo. Mi vida es muy distinta con mi familia, es rarísima para aquél que me conoce, de mis palabras no lo creerían y viéndolo lo dudarían, pues es como si en mi casa no existiera, no porque me hayan excluido, no porque me lo hayan insinuado, sino porque yo me aparté a mí mismo y era mi problema, disfrutaba tenerlo, me sentía acogido por el sentimiento de soledad y extrañeza, me agradaba mi autonomía psicológica, el hecho de que no me sintiera dependiente de alguien más y mi familia era mi escenario más próximo. Me hablaron hasta hace unos 10 minutos así como me hablaron desde cuando tenía 15 y mi postura ha sido casi inquebratable hasta ahora. No hablar es y ha sido mi consigna, siempre que se dirijen a mí con ánimo reparador o ánimo represivo, no me quejo, no explico, no hago gestos, no discrepo. No lo hago porque ellos sean malos, ni lo hago por hacerles daño, sólo me quiero librar del problema y que sientan que no necesito su ayuda, mi postura es estúpida pero es muy consistente, porque por más de 5 años no les diría nada a mis padres sobre esto y lo escribiría ahora para que alguien más se entere, mi papa es muy culto y muy astuto, presume cuales son mis objetivos, mi mamá casi ni se da cuenta que los tengo, los atribuye a la cobardía, mi papá sabe que cada movimiento que hago y el tipo de respiración que llevo expresa algo, trata de descifrarlo y lucha conmigo psicológicamente para que me haga accesible, solo quiere sentir lo que siento, busca robarlo con sus preguntas, abducirlo cuándo hace afirmaciones en las que yo debería protestar y que las hace premeditadamente siguiendo ese fin, más yo he heredado esa astucia y control, es por eso que no puede ganarme porque para discernir mi pensamiento es evidente que llevo enorme ventaja. Siempre están tratando de hacerme el mejor desde niño pero yo me esfuerzo en restarles mérito, probablemente me arrepienta de todo lo que estoy haciendo por todo este tiempo, como probablemente no, eso no puedo determinarlo. Lo último que me dijo fue ve a dormir, Dios te bendiga hijo. Yo refuté mentalmente eso pero soy idiota pues hoy más de noche trataré de hablar con aquel con quien ante mis padres pretendo mostrarme indiferente.

Conozco la paz tanto como conozco el dolor, pero en este momento estoy muy extraviado como para describir esa equivalencia, he reposado mi nombre sobre los hombros de mi mal humor y eso me ha estereotipado ante mí mismo, o entonces, por qué no escribo cuando estoy feliz o calmado? Cada vez que quiero conocer la verdad tengo que conocer todas las mentiras antes, ésta es en parte la lógica que he encontrado ya que sólo puedo ver el mundo a través del gris que nubla mi mente. Entiendo esto desde cuando tenia 15 años y en verdad a veces quiero dejar de pensar en eso pero es así como si me agradara hacerlo.

He pasado por muchas cosas pero sólo una vez me he aferrado a una de ellas, no gritaré que vuelvas pues en verdad quizás no lo quiera, sólo quiero que no sigas desgarrando tu vida buscando encontrar lo que no terminé de darte, pues yo te aseguro que no lo conseguirás y no está bien si no lo crees de mis palabras pues las que te de el porvenir por medio de tu experiencia propia serán desoladoras.

He visto tu miedo y he comprendido tu fe cuando veías la mirada de ira dibujada en mi rostro, pero si no quieres hablar de esto nunca más. Trataré de no hacerlo yo también.

Quisiera ponerme a contar pero sé que sería inútil, es imposible quitarme la sonrisa del rostro ahora, me siento tan conforme y hay un adormecimiento extraño que me mantiene las facciones sonrientes, he vivido tantas veces esto pero es inusual que me llene de esta manera ahora, estoy complacido, aletargado en mi fortuna, sé que debo tomar un poco más para seguir sintiendo sta tan dulce sensación, me pongo a pensar en cúan certeras son mis palabras y no encuentro negativa al imaginar mis ojos ahora brillando, mirando el futuro que me ha estado esperando tanto tiempo y que finalmente estoy dispuesto a reconsiderar, sé que me he equivocado demasiado y sé que hay muchas cosas de las que me debo arrepentir pero no necesito más respuestas, ahora todo está muy bien... Mañana, en mi sobriedad, escribiré de nuevo para saber cuan acertadas fueron las afirmaciones de hoy... Te amo Carlos Raigal.

Bueno, ya esta decidido, me dedicaré a otros asuntos, ya no hay más por hacer, ya hice lo que me va a dar la libertad, solo quiero ver cuánto he avanzado según pase el tiempo y para controlar lo voluble de mi caracter volveré a escribir sobre el tema en una semana aproximadamente. Cerrado el tema.

Quedo preguntándome cuán cierto es lo que me ocurre, pues las noches pasan y nada parece mejorar, es perturbador e inacabablemente inquietante, los días pasan y se van sin decirme nada, no me siento bien, Dios dejame dormir esta noche. Me quedo pensando en si pudiera con mas fuerza volver a intentar, pero ese poder esta de nuevo acechando y está acabando con mi forma de ser, las noches siguen pasando y yo sólo me defiendo a través de estas líneas, no estoy bien y aún asi siento no necesitar ayuda, sólo pido no dormir en el fracaso esta noche.

Todo el tiempo me lo estoy preguntando, todo el tiempo evaluo mi situacion, siempre anhelé que algo sobrenatural me ocurra para estar seguro de que la vida no es tan simple y de que las dimensiones comunes tomadas en cuenta como únicas no son las apropiadas y ahora vivo dentro mío fuerzas que no puedo controlar que carecen de naturalidad, es por eso que me quedo analizando si existe algún método que pueda utilizar para sacarlo de mí y por mucho que busco no suelo encontrar nada, aún hay muchas noches más por sobrevivir, mi última angustia gira en torno a cuándo llegará el momento de mi rendición?

Nunca seré libre, no porque me falte capacidad para idear mi emancipación, sino porque estoy encadenado a una voluntad manejada por tí y que ahora es tu arma, me hiciste un conjuro, al cual encontré romántico al enterarme por la importancia que denotaba pero que me asusta ya que noto que ha manejado mi voluntad por tres años, lo hiciste a partir de egoísmo puro y ese egoísmo me ha limitado demasiado tiempo. Tres años en los que no me interese otra mujer, tres años en los que tu lejanía me genera una incansable angustia, tres años en los que vi lo que me mostrabas y en los cuales viví lo que no quisite mostrarme. Por qué me limitas?, por qué me oprimes?, yo no te elegí a ti, tú lo hiciste conmigo, por qué me mantendrías atado a tu voluntad?, con qué derecho?! No me siento un idiota por este control, tan solo sé que estoy manipulado e idiotamente tengo que aceptarlo, te das cuenta de lo que me haz hecho? No soy esclavo tuyo, lo sabes, pero no me puedo alejar lo suficiente y estar tranquilo frente a ello. Hemos terminado y hemos regresado, estamos así por años y no estamos bien, te das cuenta de tus resultados?, para que tenerme cerca siempre si sólo te será motivo de llanto? Me molesta no porque sea idiota, me molesta porque es estúpido, en tu premio está tu castigo, pero porque debería haberme guardado como protagonista? Me molesta no el hecho de que hayas cometido tantos errores, me molesta el que no entiendas que son errores, el hecho de no reprocharte a tí misma por lo que haces. Con qué quito este hechizo? Me dijiste que podías suprimirlo, hazlo de una vez, por tu bien y por el mío.

Soy una especie en peligro de extinción y ahora estoy enjaulado en el espanto porque siento un disparo a sangre fría que me deja sin chance para luchar, el escenario me ha quedado de esta manera y en parte es el precio que tengo que pagar, pero mi ego es impulsado a no dejar pensarlo dos veces aunque esta batalla sea evidentemente injusta. Yo me armo con el martillo sin el menor reparo para defenderme, mientras que tú te aferras a ese gatillo que te hace sentir tan hombre. Ahora todos se han ido y no tengo lugar a donde correr ni persona a quien acudir pero no me amedrenta, quizás porque la perdición me hace dementemente consecuente e impulsivo, hablo y sigo hablando sólo porque es mi único recurso para un fin indeterminado, aunque finalmente entiendo que mi silencio hablaría mas fuerte que todas mis palabras. Han muerto tantos al pie de esta jaula y no entiendo porque ahora me siento tan valiente si no hay recompensa en el sacrificio. No hay recompensa en el sacrificio.