FeRnando Raigal

Fernando estará marchandose hoy, nadie sabe a dónde va, se va con la cabeza gacha, quizás para ocultar alguna desgracia, pero en fin, a donde vaya no creo que pueda escapar a la verdad. Fernando sabe el precio que ha pagado, de seguro por eso admite que es demasiado tarde para admitir que tuvo miedo, el mañana llegará y su pena podría convertirse en su alma gemela, el daño está hecho y ya pasó la oportunidad de regresar como el hijo pródigo, las viejas puertas se mantienen aún cerradas pero sé que estará abierto para revivir el tiempo aunque solo sea en su mente.

A veces quiero dar un paseo a través de lo que es la vida y no siempre lo que veo es lo que quisiera ver, pero para qué estar disconforme si al fin y al cabo todo lo que veo son reflejos de mí. De repente, en un pequeño segundo veo la imagen del cariño de mi madre y me doy cuenta que el recuerdo es todo lo que queda, pero ya para que tratar de asimilarlo si las heridas se han abierto otra vez. Casi como para olvidarlo, trato de mirar a mi realidad y me fijo en mi alrededor, pero de lo que veo... Cuánto he aprendido? No mucho la verdad, la devastación del entorno me ha condenado a refugiarme en aquel pequeño segundo de recuerdo. Hay momento en los que me siento repulsivo al mundo, pero luego recuerdo que soy yo quien se debería avergonzar.

Pero cuando llega el momento en que creo que se me acabaron las oportunidades y aparece la oportunidad de hacer todo bien sigo cometiendo los mismos estúpidos errores haciendo perder el privilegio tan fácilmente, entonces de nuevo mando mi vida al límite mientras por la noche me pongo a rezar a pesar de que sé que la muerte ya quedó reservada para mí.

No podía creer que se hubiera acabado, hace no mucho estabamos recostados sobre tu sofá, indagando en como debería sonar la guitarra de nuestra canción que nadie conoce y te preguntaba si tu misma habías creado esas primeras líneas o también te habia ayudado la magia vudú desde ese entonces?
Sabes que todas las personas tienen un aspecto distinto, tu eras fría y yo estaba casi ardiendo, aunque claro, todo el mundo quedaba hipnotizado por mi fuego.
Hasta luego amiga, aunque solo te quedaste un momento, todos sabemos que eres única, yo estaba más que contento por la experiencia, no sabes cuánto te extraño ahora que te haz ido, estuve nadando alrededor de tu alma.
Pero ahora estoy tan aliviado de que se haya acabado, estábamos yendo hacia ninguna parte, aunque de todas formas había entre los dos un puente, lo rompiste tu? o la magia vudú te áyudó otra vez?, sabes que todos tenemos un aspecto distinto con el tiempo, ahora yo estoy frío y tu pareces estar ardiendo pero todo el mundo dejó el fuego y ahora queda hipnotizado por mi hielo.

Había algo de lo que no he estado escribiendo, pero que sé que debí hacerlo antes, bueno al menos en estos textos, de seguro en algún viejo cuaderno de hace 6 años atrás yacen las palabras que hoy y ahora acabo de recordar, recuerdo en especial el reglón con el que alguna vez empezé en mi pubertad que decía soy el quinto de una familia de cinco, y no por la cronología de los nacimientos sino por el grado de inclusión en el grupo. Mi vida es muy distinta con mi familia, es rarísima para aquél que me conoce, de mis palabras no lo creerían y viéndolo lo dudarían, pues es como si en mi casa no existiera, no porque me hayan excluido, no porque me lo hayan insinuado, sino porque yo me aparté a mí mismo y era mi problema, disfrutaba tenerlo, me sentía acogido por el sentimiento de soledad y extrañeza, me agradaba mi autonomía psicológica, el hecho de que no me sintiera dependiente de alguien más y mi familia era mi escenario más próximo. Me hablaron hasta hace unos 10 minutos así como me hablaron desde cuando tenía 15 y mi postura ha sido casi inquebratable hasta ahora. No hablar es y ha sido mi consigna, siempre que se dirijen a mí con ánimo reparador o ánimo represivo, no me quejo, no explico, no hago gestos, no discrepo. No lo hago porque ellos sean malos, ni lo hago por hacerles daño, sólo me quiero librar del problema y que sientan que no necesito su ayuda, mi postura es estúpida pero es muy consistente, porque por más de 5 años no les diría nada a mis padres sobre esto y lo escribiría ahora para que alguien más se entere, mi papa es muy culto y muy astuto, presume cuales son mis objetivos, mi mamá casi ni se da cuenta que los tengo, los atribuye a la cobardía, mi papá sabe que cada movimiento que hago y el tipo de respiración que llevo expresa algo, trata de descifrarlo y lucha conmigo psicológicamente para que me haga accesible, solo quiere sentir lo que siento, busca robarlo con sus preguntas, abducirlo cuándo hace afirmaciones en las que yo debería protestar y que las hace premeditadamente siguiendo ese fin, más yo he heredado esa astucia y control, es por eso que no puede ganarme porque para discernir mi pensamiento es evidente que llevo enorme ventaja. Siempre están tratando de hacerme el mejor desde niño pero yo me esfuerzo en restarles mérito, probablemente me arrepienta de todo lo que estoy haciendo por todo este tiempo, como probablemente no, eso no puedo determinarlo. Lo último que me dijo fue ve a dormir, Dios te bendiga hijo. Yo refuté mentalmente eso pero soy idiota pues hoy más de noche trataré de hablar con aquel con quien ante mis padres pretendo mostrarme indiferente.

Conozco la paz tanto como conozco el dolor, pero en este momento estoy muy extraviado como para describir esa equivalencia, he reposado mi nombre sobre los hombros de mi mal humor y eso me ha estereotipado ante mí mismo, o entonces, por qué no escribo cuando estoy feliz o calmado? Cada vez que quiero conocer la verdad tengo que conocer todas las mentiras antes, ésta es en parte la lógica que he encontrado ya que sólo puedo ver el mundo a través del gris que nubla mi mente. Entiendo esto desde cuando tenia 15 años y en verdad a veces quiero dejar de pensar en eso pero es así como si me agradara hacerlo.

He pasado por muchas cosas pero sólo una vez me he aferrado a una de ellas, no gritaré que vuelvas pues en verdad quizás no lo quiera, sólo quiero que no sigas desgarrando tu vida buscando encontrar lo que no terminé de darte, pues yo te aseguro que no lo conseguirás y no está bien si no lo crees de mis palabras pues las que te de el porvenir por medio de tu experiencia propia serán desoladoras.

He visto tu miedo y he comprendido tu fe cuando veías la mirada de ira dibujada en mi rostro, pero si no quieres hablar de esto nunca más. Trataré de no hacerlo yo también.

Quisiera ponerme a contar pero sé que sería inútil, es imposible quitarme la sonrisa del rostro ahora, me siento tan conforme y hay un adormecimiento extraño que me mantiene las facciones sonrientes, he vivido tantas veces esto pero es inusual que me llene de esta manera ahora, estoy complacido, aletargado en mi fortuna, sé que debo tomar un poco más para seguir sintiendo sta tan dulce sensación, me pongo a pensar en cúan certeras son mis palabras y no encuentro negativa al imaginar mis ojos ahora brillando, mirando el futuro que me ha estado esperando tanto tiempo y que finalmente estoy dispuesto a reconsiderar, sé que me he equivocado demasiado y sé que hay muchas cosas de las que me debo arrepentir pero no necesito más respuestas, ahora todo está muy bien... Mañana, en mi sobriedad, escribiré de nuevo para saber cuan acertadas fueron las afirmaciones de hoy... Te amo Carlos Raigal.

Bueno, ya esta decidido, me dedicaré a otros asuntos, ya no hay más por hacer, ya hice lo que me va a dar la libertad, solo quiero ver cuánto he avanzado según pase el tiempo y para controlar lo voluble de mi caracter volveré a escribir sobre el tema en una semana aproximadamente. Cerrado el tema.

Quedo preguntándome cuán cierto es lo que me ocurre, pues las noches pasan y nada parece mejorar, es perturbador e inacabablemente inquietante, los días pasan y se van sin decirme nada, no me siento bien, Dios dejame dormir esta noche. Me quedo pensando en si pudiera con mas fuerza volver a intentar, pero ese poder esta de nuevo acechando y está acabando con mi forma de ser, las noches siguen pasando y yo sólo me defiendo a través de estas líneas, no estoy bien y aún asi siento no necesitar ayuda, sólo pido no dormir en el fracaso esta noche.

Todo el tiempo me lo estoy preguntando, todo el tiempo evaluo mi situacion, siempre anhelé que algo sobrenatural me ocurra para estar seguro de que la vida no es tan simple y de que las dimensiones comunes tomadas en cuenta como únicas no son las apropiadas y ahora vivo dentro mío fuerzas que no puedo controlar que carecen de naturalidad, es por eso que me quedo analizando si existe algún método que pueda utilizar para sacarlo de mí y por mucho que busco no suelo encontrar nada, aún hay muchas noches más por sobrevivir, mi última angustia gira en torno a cuándo llegará el momento de mi rendición?

Nunca seré libre, no porque me falte capacidad para idear mi emancipación, sino porque estoy encadenado a una voluntad manejada por tí y que ahora es tu arma, me hiciste un conjuro, al cual encontré romántico al enterarme por la importancia que denotaba pero que me asusta ya que noto que ha manejado mi voluntad por tres años, lo hiciste a partir de egoísmo puro y ese egoísmo me ha limitado demasiado tiempo. Tres años en los que no me interese otra mujer, tres años en los que tu lejanía me genera una incansable angustia, tres años en los que vi lo que me mostrabas y en los cuales viví lo que no quisite mostrarme. Por qué me limitas?, por qué me oprimes?, yo no te elegí a ti, tú lo hiciste conmigo, por qué me mantendrías atado a tu voluntad?, con qué derecho?! No me siento un idiota por este control, tan solo sé que estoy manipulado e idiotamente tengo que aceptarlo, te das cuenta de lo que me haz hecho? No soy esclavo tuyo, lo sabes, pero no me puedo alejar lo suficiente y estar tranquilo frente a ello. Hemos terminado y hemos regresado, estamos así por años y no estamos bien, te das cuenta de tus resultados?, para que tenerme cerca siempre si sólo te será motivo de llanto? Me molesta no porque sea idiota, me molesta porque es estúpido, en tu premio está tu castigo, pero porque debería haberme guardado como protagonista? Me molesta no el hecho de que hayas cometido tantos errores, me molesta el que no entiendas que son errores, el hecho de no reprocharte a tí misma por lo que haces. Con qué quito este hechizo? Me dijiste que podías suprimirlo, hazlo de una vez, por tu bien y por el mío.